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夫妻、朋友、同事间三大诱惑,你中招了吗?

发表时间: 2024-08-23 19:00

夫妻、朋友、同事间三大诱惑,你中招了吗?

作者 | 天雅



在一段亲密关系中,如果你时常有一种隐形的「被控制感」——


为了配合伴侣,不得不去做一些看似应该、但你并不乐意做的事情。


那很有可能,你正处于被伴侣“诱惑”的状态。


所谓诱惑,是指一个人诱导另一个人做出某种特定反应的行为模式。


比如——


依赖的诱惑:伴侣隔三差五地出问题,向你求助,你不得不配合帮助TA;


权力的诱惑:伴侣总是不断抬高自己,并否定你,你不得不事事听从TA;


牺牲的诱惑:伴侣总是向你强调TA的付出和牺牲,你不得不加倍补偿TA。


在亲密关系中——


如果你做一件事不是出于自发自愿,而是始于对方的诱惑,往往会存在很多隐患。


因为对方可能会通过诱惑去控制你,向你提各种要求;


而你则可能会在迷糊中满足TA的种种需求,也可能会在清醒后想方设法挣脱控制。


结果要么是永无止境的纠缠,要么是鱼死网破的断裂……


总之,都不是良性的亲密关系模式。


接下来,我们围绕着亲密关系中3种常见的诱惑,一一来探讨。





首先我们来讲第1种:依赖的诱惑。


我的朋友萍子,性格温和,长相甜美,在一线城市有稳定工作。


这些年,她身边不乏追求者。


按理说,以她的条件,要找到一个好归宿并不难。


但回顾萍子过往的几段恋情,却几乎每一次都是“以甜蜜伊始,以惨烈告终”。


且模式都基本相似:


萍子总是习惯性地展现出弱小可怜的姿态,依赖男友。


比如:


她会经常出现一些身体上的小病痛:拉肚子、感冒;

她会经常向男友诉苦,说领导剥削她,同事欺负她......


在交往初期,她的柔弱很容易便能激起男友的保护欲,令两人关系升温。


在随后过程中,男友不得不一个人背负两个人的责任:


关照她的身体,替她想办法解决人际困扰,有时还会因此耽误自己的事情。


时间长了,男友开始变得不耐烦,不再事事回应萍子。


萍子由此陷入无助和恐慌,开始对男友诸多指责抱怨。


男友对此感到很无奈,两人开始不断争吵,关系愈发疏离……



在这类关系模式中,萍子的行径就属于典型的「依赖的诱惑」:


她内心很虚弱,想依赖男友;


于是她向男友发出暗示:没有你的帮助,我无法解决问题


男友接受了她的诱惑,处处关照她、保护她。


通过这个方式——


她把属于自己的生命责任转移给了男友,获得了短暂的轻松与安全;


而男友也在对她的关照和帮扶中,获得了最初始的价值感与成就感。


然而这终究不是一段相互滋养的关系——


在越来越依赖男友的过程中,萍子的自我成长能力严重被削弱;


同时在不断帮扶的过程中,男友也被严重消耗,愈发力不从心。


如果这样一种「依赖的诱惑」不被打破,那两人关系在失衡中走向破裂,其实是迟早的事情。





接下来我们讲第2种:权力的诱惑。


我的哥们刚子,是一家创业公司的创始人。


他工作能力非常强,公司经营得井井有条,业务蒸蒸日上。


这些年,刚子一直想把妻子培养成贤内助——


让妻子帮忙打理一部分公司业务,以便自己抽出精力去开拓新市场。


为此他在公司给妻子安排了一个重要职位,为她操了很多心。


然而令他失望的是,培养了三年多,妻子始终无法独当一面。


“你是怎么培养她的呢?”我问道。


“每开展一个新项目,我都会提前把细节规划好,


然后手把手地教他,让她跟着我的指示操作。”刚子回答。


“万一她有别的想法呢?”我继续问道。


“我会用过往的经验向她解释,让她知道自己错在哪里;


同时我也会说服她相信,按照我的指示去做是最正确的。”刚子回答。


“难怪……你妻子至今啥也没学会。”我半玩笑半认真地回了一句。


刚子愣了一下,一脸困惑地看着我……



很明显,在妻子面前,刚子就投射了「权力的诱惑」:


他工作能力强,习惯掌控全局;


于是他向妻子发出暗示:没有我的帮助,你做不到;


妻子接受了他的暗示,事事听从他的,变得愈加无能。


通过这个方式,他让整个公司业务都能按照他的意愿去运行,不出差错;


但代价就是,他剥夺了妻子自我探索的机会,也剥夺了妻子在试错中成长的机会。


就像一个蹒跚学步的孩童,一直被父母强有力的双手搀扶着,却永远学不会走路。


其实,无论是亲密关系还是亲子关系——


人与人之间都是彼此独立的个体,


不要为了满足自己的权力自恋而牺牲对方的成长,


这才是一段关系得以和谐发展、共同进步的关键。


来到这里,有人可能会提出:


那让萍子和刚子在一起,是不是就能达成完美互补了?


其实不是的。


因为在亲密关系中——


无论是「依赖的诱惑」,还是「权力的诱惑」,本质都是剥夺与控制:


前者剥夺了对方的自由,要求对方全方位满足自己,但不会顺从对方;


后者剥夺了对方的成长,要求对方无条件顺从自己,但不会满足对方。


这样一段相互剥夺、相互控制的关系,注定是不健康,且无法持久的。





最后我们来讲第3种:牺牲的诱惑。


我有一名来访者,因为亲密关系困扰前来咨询。


她说话有一句口头禅:我做某事,都是为了你。


比如在咨询中,她经常会跟我说:


“老师,我其实不想来咨询,因为我觉得咨询给不了我帮助;


可我又担心你会受挫,想支持一下你的工作,所以就来了。”


“如果真不想来,你可以不来,我尊重你的选择。”我回答道。


完了以后,她依旧一边咨询,一边向我抱怨。


一开始,我无法理解她为什么要这样做。


直到有一回,我有事外出,暂停了一次咨询。


事后,这位来访者突然向我发飙了——


一个劲地指责我自私冷漠,只顾自己吃喝玩乐,不顾她的需求……


那一刻我终于理解了:


她不是不想来咨询,而是非常担心我会抛弃她,


所以她一直在向我投射一种「牺牲的诱惑」:


我本不想来,为了你我才来,你欠我的;


如果我接受了她的暗示,可能就会因为内疚而补偿她:


优先顾及她的需求,即便有事也要推开,跟她做咨询。


但遗憾的是,我没有接受她的暗示,而是根据我的实际需求,暂停了一次咨询。


也因此,她失控并暴怒了。



透过这个现象去回溯她在亲密关系中的模式,也是惊人的相似。


她是一名家庭主妇,却无心照管小孩,经常沉迷于电视剧。


丈夫对此诸多不满,夫妻两人常常争吵。


但每一次,她都会理直气壮地反驳丈夫:


“我当初就不打算要小孩,是为了你才生的;

如今还为了你和孩子放弃了工作;

你非但不感谢我,还反过来指责我,凭什么?”


这番话,反应的可能确实是事实的一部分,听起来似乎没什么不妥;


但她却否认了很关键的一点:


身为一名成年人,是需要为自己的行为负责的。


也就是说,


不管她生孩子的初衷是为了什么;

只要她选择了生下孩子,就应该为孩子负责。


这才是一名成年人应有的姿态。


遗憾的是,她一直带着沉重的匮乏感——


通过不断向丈夫投射「牺牲的诱惑」,以此回避自己在家庭中的责任。


这是她在婚姻中屡屡痛苦却无法解脱的根源。





在亲密关系中,诱惑的类型还有很多。


但不管是哪一种,它的本质都一样:


一方以一种不易察觉却强有力的操纵,来诱导另一方以他期望的方式做出反应。


这是一种没有分化的、不成熟的亲密关系。


比如依赖的诱惑——


当一个女性通过依赖去回避自己的成长责任,而一个男性又通过被依赖去获得自我满足,


它就像一个婴儿一直停留在母亲的怀抱里不愿意成长,这不是一段相互滋养的成人关系。


又比如权力的诱惑——


当一个男性通过全方位控制去满足自己的自恋,而一个女性又通过事事顺从去予以配合,


它依然像是婴儿在渴望着对这个世界无所不能的掌控,而不是一段共同成长的成熟关系。


那么问题来了:


我们该怎么做,才能不陷入亲密关系中的诱惑?


答案其实并不难。


首先,我们要识别出这种诱惑。


就像文章开头所说的,在一段亲密关系中——


如果你有一种被控制感,不得不做你不愿意做的事情,那很有可能就是处于被诱惑的状态。


当识别出这是一种诱惑以后——


我们需要理性做出判断:要不要接受诱惑?


如果伴侣投射的诱惑跟我们的需求相匹配——


比如当伴侣遇到问题时,如果我们刚好有相关的经验建议,那可以提供相应的帮助;


比如当伴侣教导我们时,如果我们刚好缺乏相关的经验,那可以参考一下TA的建议;


又比如伴侣强调TA的付出时,如果我们确实从中收益了,那适当补偿一下TA也无妨。


但如果,伴侣投射的诱惑跟我们的需求相违背——


比如:


伴侣遇到问题寻求帮助,但我们手头刚好有重要的工作要做;


伴侣对我们的生活指指点点,但我们更想按照自己的意愿行事;


伴侣屡屡向我们强调TA的付出,但我们内心并不享受这份付出……


类似以上的情况,我们其实可以拒绝这份诱惑的。


当然,这里所说的拒绝,不是指分手,而是指与伴侣进行课题分离。


所谓「课题分离」,就是区分什么是你的课题,什么是我的课题。


我负责把我的事情(课题)做好,你负责把你的事情(课题)做好。


比如伴侣遇到问题时,我们应该给予关心、支持与鼓励。


但解决问题本身,是伴侣的课题。


我们不能越俎代庖去替TA解决问题,也不能强行把自己的意愿置于伴侣之上。


我们唯一能做的,就是:


在TA需要的时候,提供力所能及的建议和帮助,同时尊重TA自主决策的权利。


如此,我们才有可能从亲密关系的诱惑中一点点抽离,将生命责任归还给伴侣;


如此,伴侣才有可能在生命道路上,一点点找回自己的力量,实现自我的成长;


如此,我们与伴侣的关系,才有可能从纠缠走向分化,从内耗走向清爽与和谐。


文章部分理论参考:曾奇峰《适度的防御》


作者:天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文原创首发:武志红(ID:wzhxlx)。