“毒育儿”现象揭秘：过年期间如何保护孩子？

春节是最好的教育时期。父母在春节期间对孩子的理解、接纳、尊重，不仅仅温暖孩子的内心世界，更能引发孩子的爱和力量。

——萨姐

作者：暖心

前两天，在家庭聚会上，小侄女期末考试数学只考了90分，被大家轮流批评：

“你看看，一天就知道玩、看电视，学习不认真，长大了以后有什么出息？”

“看看熙熙，你们一个学校，为什么别人能考双百？”

大家你一句我一句，说得小女孩特别羞愧。

于是，小侄女拉着妈妈就想回家，没想到妈妈也打击她：

“看吧！说了你多少遍，你就是学习不上心，就该多批评一下。”

小侄女感觉瞬间特别没面子，情绪好几久都没缓过来。

临近春节，大家聚在一起，难免会谈起孩子：

有些父母会因为成绩当众批评孩子，有些父母会因为孩子不够礼貌而贴标签……

这些行为，看似无意，实则最伤孩子。

尤其是：过年期间的这些“毒育儿”坑害了不少的孩子。

01

逼迫式礼貌：打招呼

让孩子变得自卑、内向

过年聚会，孩子最怕的场景恐怕就是：被逼着打招呼。

无论是熟悉的，还是不认识的，父母都会要求孩子叫人：这个叫阿姨、那个叫叔叔……

这时候的孩子几乎都特别抗拒：

有些孩子不情不愿地打招呼，声音小得如同蚊子叫；

有些孩子不愿开口，小心翼翼躲在父母的背后。

此时，父母便会恼怒，然后给孩子贴标签：怎么没礼貌、胆子小、长大了没出息……

实际上，这种逼迫式礼貌对孩子来说就像是“渡劫”。

一位网友说：

小时候，他最怕的场景就是被父母逼着叫人。

一旦他不开口就会被父母批评，所以后来很长一段时间，他都特别害怕聚会，有时候甚至看见熟悉的人还装作看不见。

从发展心理学上讲：孩子的认知水平发展到一定阶段，能够区分熟人和生人，他会对除了家人以外的人产生距离感。

这种距离感会造成：

·孩子产生陌生人焦虑

有研究结果发现：当与陌生人打招呼的时候，80%的孩子都会在潜意识里抗拒。

孩子对不熟的人会有抗拒性和抵触性，不打招呼就是他们的自我保护。

·面对不熟悉的人，孩子产生“羞耻心”

有研究表明：

有20‮%的孩子天生就害羞； 有一部分孩子会在某一特殊阶段害羞； 还有一部分孩子到6岁还会害羞。

在“叫人”这件事情上，本身孩子就害羞，如果父母一味地逼迫，只会让孩子产生恐惧感和压迫感，这种感觉长期萦绕着孩子，就会造成他的内向和自卑。

孩子面对不熟悉的人会害羞，这很正常。

这时候，父母千万别逼迫，而是用商量的口吻去引导孩子：一会见到长辈你愿意打招呼吗？

如果孩子不愿意，我们不要去强求。

⁡父母在孩子的成长中尊重孩子，他才会变得落落大方。

02

炫耀式攀比：逼迫孩子当众表演

增加孩子的羞耻感

微博上一位博友说：有毒的中国式养育，就是逼孩子表演节目！

她讲到一次过年，亲戚起哄，要她和表姐给大家表演节目。

他们不愿意，大家就对她们威逼利诱。

当时，表姐很不情愿地唱了一首歌。而当时她不想表演，站在一旁脸憋得通红。

可是舅妈并没有维护她，反而一个劲地催促她给大家跳舞，因为不愿意，最后还被骂哭了。

这件事给她带来很大的阴影，直到现在她依然害怕过年。

不知何时起，逼迫孩子当众表演成了一项“仪式”：

如果孩子表现得好：他们会得意，会高兴。

如果孩子搞砸了：他们就会批评孩子，这不好那不好。

其实，逼迫孩子当众表演的父母，他们不是为了证明孩子有多优秀，而是炫耀自己教育的成功。

此时，他们想的是：

“别的孩子会的，我的孩子也不能落后。”

“我的孩子这么厉害，一定要让大家都知道！” ……

殊不知，这样的行为就是一场建立在孩子痛苦之上的炫耀，是在给孩子“埋雷”。

因为它会摧毁孩子的自信、自尊。

被逼着表演的孩子，内心抗拒，孩子在众人面前放不开，就会被贴上“胆小怕事”的标签，如此一来孩子因为被嘲讽，性格就会唯唯诺诺、自卑、羞耻。

逼迫孩子当众表演，就是父母的一场炫耀式攀比，它会一步一步摧毁孩子的心理和人格。

老舍先生曾说：

“摩登夫妇，教三四岁小孩识字，客来则表演一番，是以儿童为玩物，而忘了儿童的身心教育甚慢，不可助长也。”

养孩子的目的不是为了“炫耀”，不是为了“面子”，更不是为了“攀比”，而是让孩子活出他自己。

孩子的意愿，就是他的尊严。

呵护孩子，父母最需要做的就是为孩子的自尊保驾护航。

03

比较式批评：当众否定孩子

摧毁孩子的自信

过年聚会，经常听见这样的对话：

“我家孩子这次才考95分，没考好；你家孩子真努力，这次居然能考90分。”

“哎，成绩好有什么用，在家里不听话，气死人……”

许多父母陷入比较的怪圈：

自己的孩子再优秀，都要去否定；别人家的孩子再差劲，都要去夸一夸。

这种看似激励的方式，会让父母对着更优秀的孩子，挑剔自己家的孩子，然后越看越不满意，最后对孩子一顿批评和打击。

被父母当众否定的孩子最终会变得没有安全感，因为缺爱而变得没有自信。

总觉得自己很差劲，即使很优秀也很容易产生自卑感。

其实，从心理学上来讲：当众比较并否定孩子，只是一种情绪发泄，它并不能激励孩子。

父母可以比较，但目的不是否定，而是通过“比较”让孩子意识到自己的进步和潜力。

比如：

比较孩子的进步；做得好的方面；与别人家的孩子相比自己的长处所在。

在比较中凸显孩子的独特性，它可以让比较变成期待，孩子才会更有潜力。

在视频网站看到一条视频：来自一位爸爸的肺腑之言。

他说：

我不拿我的孩子和别人比，不是比不过，我的孩子很优秀，但我不稀罕和他们比；

孩子怎么快乐怎么来，怎么安逸怎么好，我姑娘是最厉害的那一个。

永远不要拿孩子的差去比，而是帮孩子找到自信和价值。

就如梁启超养育子女时所说：

“莫问收获，但问耕耘”。

我们教育孩子不要只想着回报，让孩子做好独一无二的自己，才能耕耘好自己的天地，自然会有好的结果。

放弃对比，才能通过孩子的价值帮他守住初心。

04

逼迫式谦让：大孩子要让着小的

剥夺孩子的选择权

网上有网友问：大的孩子就该让小的孩子吗？

这个问题牵扯出来很多备受委屈的孩子。

其中一位网友说：

她是家里的老大，不管做什么，爸妈都让她让着弟弟，而弟弟仗着爸妈的宠爱，整天对她耀武扬威。

每次父母给她买的东西，弟弟想要就能得到。她被弟弟欺负了也被父母教育要谦让。

那时的她特别委屈，总觉得父母偏心过头。

于是，背⁨地里她也暗自较劲。

不和弟弟说话、不和他玩耍；有了好吃的自己藏起来，父母不在家会抢弟弟的玩具；开始讨厌父母，对他们冷暴力。

而弟弟，因为从小被娇惯，总觉得所有人都该让着他，因此出入社会后吃了不少亏。

很多父母教育孩子，总觉得弱者该被保护，要求大的要谦让。可是，教育孩子过度谦让，会让教育出现偏差：

一方面被要求谦让的孩子自尊和自信容易受到压抑，情感被忽视，最终容易出现怨恨、忧愁等负面情绪。

另一方面经常被谦让的孩子，很容易养成凡事以自我为中心，让孩子形成了非常错误的三观：我喜欢什么，你就得无条件让着我，最终造成两方孩子都受伤。

过度谦让的教育，最终都会“两败俱伤”。

一位作家写过一句话：

孩子从成为人的那一天，他们就在为自己而活，人类基因的趋向性就是更好地生活下去。

每个孩子都有权利意识，他有权利分配自己喜欢的东西，而不是为了弱者牺牲自己。

不要一味地要求孩子谦让，而要给孩子权利感：他想不想让是由他自己决定的，不想让就可以拒绝。

父母保护孩子的权利感，孩子在未来才有主见。

05

当众式责罚：在众人面前教训孩子

⁦摧毁他的自尊

在知乎上看到一个女孩说：我的父母批评我从来不分场合。

小时候我很胖，记得我有一次多吃了一点东西，妈妈就指着我说：看看这个小胖子，就知道吃，都胖成猪了。”

我当时听见旁边的人在笑，我感觉到了耻辱，从那以后，我再也不愿意去外面吃饭了。

这样的经历其实很让人心疼。

因为，人前训子看似奏效，实则被当众责备的孩子最容易产生：羞耻感。

这种羞耻感会让孩子感觉到：自尊被践踏、面子被破坏，安全感被摧毁，最终变得敏感和自负。

从心理学和神经科学的角度来看：

当众斥责孩子的缺点，孩子会产生自卑情绪。

一是孩子的大脑中有镜像神经元系统，会不自觉地模仿和内化他人的反应。当众被斥责的孩子，不仅感受到父母的否定，还会察觉到他人的反应，加深负面感受。

二是孩‍子自我概念形成后，反复被当众指出缺点会导致孩子形成负面的自我认知，他会否定自己。

心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“一个人最大的幸福是被理解。“

两岁左右的孩子已经开始在意大人的情绪和看法了，会有策略地展示什么是可爱的，有价值的，值得称赞的。

父母的夸奖、称赞会让他感到开心和满足；而当众指责和嘲笑，他也会感到羞耻和受挫，最终变得敏感和自卑。

父母要管住自己的嘴，在外人面前对孩子说话不要口无遮拦；

不当众揭孩子的短，维护孩子的面子。

不在人前训子，孩子才会更爱你。

06

看过这样一句话：

“养孩子不能逆流而上，要顺势而为。过度的放纵与护崽，养不出有教养的孩子；过度的礼貌与谦逊，又可能伤到孩子。”

每个孩子，都需要父母认可、维护、鼓励、重视去填满内心的空洞。

而那些大人眼中无关痛痒的捉弄与责怪，被忽视的逼迫和比较却是压在孩子心头的千斤巨鼎，让孩子无助又痛苦。

春节期间：父母的责任不仅是保护孩子的安全，还要温暖孩子的内心世界。

多给孩子一点自尊；少一点批评和指责，用心呵护，是给孩子心灵最好的滋养。